Liviandad

Anduvimos muchas horas en bici. Todo es liviano con él, incluso el tiempo. Flotamos, buceamos, burbujeamos. Lo cliché típico de un buen vínculo. Mate, risas, la costanera, y la charlita de corazón a corazón con detalles que se dicen una vez y nunca más.

Cuando los vínculos se sienten inquebrantables es que son o muy pesados o muy livianos. (para las almas, claro). Todo es liviano con él. Sooolo muy cada tanto (en mis peores días) me agarra el miedo asfixiante de serle pesada. Pasa que no es frecuente esta liviandad, y yo, con mi historial, no puedo arriesgarme a perderla.

Tengo algunos temitas sin resolver con mi personalidad y la mirada de los demás. Sé que soy lo que la gente en la posmodernidad llama "INTENSA" (en mayúsculas) porque hago cosas que la gente califica como "DEMASIADO" así que, últimamente me esfuerzo de sobremanera en observar e identificar los límites entre lo esperable y la demasía. Si logro eso, no me voy de mambo, entro en las reglas standard sociales y, entre ellas, cumplo una fundamental: parezco despreocupada.(La regla es que cuando demostras que te da miedo ser pesada, sos más pesada). Al pedo. Sé que él no piensa en esa lógica patriarcal y qué me conoce (más que a su palma de la mano porque nadie se mira mucho la palma de la mano, no está en los canons de belleza), pero no confío ni en mi percepción así que mejor me estructuro un poquito así parezco contenta, comprensiva y medida, así cómo se cree que es la mayoría de la gente. La verdadera asifxia, el pánico, el miedo es que nos dejen de querer, y la verdad es que no quiero que él me deje de querer.

Me preguntan si es amistad, amor, hermandad, sexo o quégamia. Es todo y nada de eso. No sé. Cuando me preguntan qué somos, yo contesto livianes. Lo digo con paz, entre inhalación y exhalación. Y con él, no lo soy de mentira.

Soy de esa gente hipersensible a la que todo la maravilla o voltea

O era

hace treintaycinco días y siete horas me siento sin sabor como un saquito de té diluido en dos litros de agua, sin propósito como planta de plástico, sin sentido como lo rutinarioautomáticoponerelaguaacalentarprenderellavarropas

hace 35 días y cuatro horas me siento impermeable y seca

no tengo lágrimas

y las tormentas ya no me maravillan y tampoco me voltean

no me parecen ni fascinantes ni destructivas

solo me quedo mirando

placerconboca

tengo ganas de verte

¡tantas! (que te dedico este poema)

será que el último rato que disfrutamos

dejó fueguitos chispeando en mi piel

y bichitos de luz titilando en mis pupilas

tengo ¡tantas! ganas de verte

las cosas importantes

mi amiga me pasa

el mate

me quema la lengua pero

qué importa

me analiza quieta

intencionalmente seria

sus ojos negros brillando

y dice

“Boluda, amo a la Negra Sosa”

el planeta se nutre de vos

cuando sonreís,

percibo

en los ojos de las hortensias

y en la mueca de los ceibos

a la Tierra, que conmovida de gratitud

decide dar una vuelta más

cuando sonreís

siento

a las tormentas de arena tomar fuerza
para fertilizar al Amazonas

y regalarnos el respirar

la Tierra, conmovida de gratitud

decide dar una vuelta más

cuando sonreís

espío
a los bichitos de luz celosos

que se esfuerzan para iluminar
y mi alma salta y despega de

la Tierra, que conmovida de gratitud
decide dar una vuelta más

cuando lloras,

el mundo se estruja
(y yo también)
las raíces suspiran
y algunas hojas otoñescas se dejan caer
pero la tierra se humedece
con tu mantantial de agua que es dulce

y con tu riego de sueños y dolores

nuevos brotes, nueva siembra,

la tierra, con fuerza y conmovida de gratitud

cosecha una vuelta más

al girar

al girar 

tus manos fijas

en mi cintura

apretando

acariciando

escurriendo

tocando

deseantes (supongo, espero, ruego)

se estiran 

(creo que quieren llegar más lejos)

pero a dónde

(no dejes de bailarme)

mientras me envuelven

me encuentro con tus ojos

sonrío, tomo envión y vuelvo 

a girar

tus manos fijas

en mi cintura

recorriendo

descubriendo

bebiendo

lamiendo

me reencuentro con tus ojos

sonrío, y te beso

vuelo

alma serena

cuerpo en movimiento

cambian

las cosas

y yo también

bailo con el viento

Sé que tengo que hacerlo sola

me desarmo

pero tus brazos

me levantan y

contienen

después de un rato

el silencio no te place

tus brazos cansados

y tus ganas están en algún otro lado

tratas de acomodarme

buscas mi forma

como quien intenta que su hije

se pare sole

o como echar sal una y otra vez

para que salga la receta de la abuela

reinventando lo conocido, 

diagramando mi entereza, no

aparece, no 

la encontrás, no

tengo palabra ni fuerza (si intención)

quizá un rato más de contención

para que nada se escape

ni disuelva, hasta que pueda yo,

si es que vuelve

tu mirada dulce,

trabajar mi reconstrucción

el globo y vos

Un seňor subió al colectivo sosteniendo un palito de plástico que su vez sostenía un globo blanco. Era de esos globos que te dan a salida de un cumple (de 4 o 5 años) para que uno vaya por la calle mostrando lo afortunado que es.

Serían las diez de la noche, las ventanas del colectivo estaban abiertas y andábamos a unos 60 km por hora por la panamericana.

Qué hace ese señor con esa cosa de plástico arriba del bondi, pensé. No hay muchas opciones. Lo estaría llevando para algun nietito o es feliz, o sea, tiene un diagnóstico psiquiátrico o está enamorado.

Fantasee un rato con escenas de su cotidianeidad acompañadas por la bola inflamada.  Una niña, un perro y el abuelo paseando a la pelota flotante por el barrio un día soleado, la esfera atada a la correa del perro. El astro translúcido y él viejito compartiendo una birra y una peli en un sillón gastado. Lo admito, fantasear escenas donde no aparecemos vos y yo me hizo muy bien.

La peli me duró pocos segundos, no cabía duda que el globo iba a salir volando. El viento y la dirección del colectivo lo reclamaban. El globo, siguiendo las lógicas de la física, iba a ir hacia la visión del conductor. Los pasajeros atravesaríamos algún que otro vidrio y quizá morir. Controlé bien la ansiedad, estos pensamientos fueron pocos y concretos así que no es suficiente para dejar terapia, pero ojo que lo manejé bien. Me debatí entre otro nuevo par de opciones: Advertirle y pedirle al señor que sostuviera al globo con fuerza y no hacer nada dado que seguro yo exageraba y detesto los gestos cómplices que hacen las personas para señalar la supuesta locura de otro que no conocen.

Mientras la neurosis seguía escuchando los alegatos, el palito impulsado por el viento dejó al gran contenedor aire ser libre y este flotó, encantado, brincando en la cabezas del sinnúmero de pasajeros hasta llegar a estamparse con el visor del chofer y rebotar y rebotar y rebotar

Chocamos. El globo se pinchó. También hubo sangre. No hubo tiempo de barajar opciones.

Se sintió como nosotros. Sabía el final del cuento, y me quedé mirando.

gris

enfermo por lo que callo

pienso más lo que digo que lo que hago

no es bueno

tampoco es malo